ФорумПоследние изображенияРегистрацияВход
Быстрый переход к сервис
Быстрый переход к сервисам: imageban Видео фоторедактор Транслит Переводчик

Поделиться
 

 Юмор!!Анекдоты!!!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Sharmila
Почетный пользователь
Почетный пользователь
Sharmila

Сообщения : 4490
Очки : 9356
Настроение : романтично боевое!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeВс 30 Сен 2012, 10:35

1
Хорошая тема, а какие анекдоты можно? Про Вовочку? au
Вернуться к началу Перейти вниз
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeВс 30 Сен 2012, 10:38

2
Sharmila пишет:
Хорошая тема, а какие анекдоты можно? Про Вовочку? [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Главное, веселые!!!

Вот для почину...Лето кончилось...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:



- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

=============================================================
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

=============================================================


- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

=============================================================


- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

=============================================================


- Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

=============================================================


- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

=============================================================


- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

=============================================================


- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

=============================================================


- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

=============================================================


- Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

=============================================================


- Конный маршрут по Алтаю - это круто!
Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeВс 30 Сен 2012, 10:42

3
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня,
шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила
жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся
силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь
выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки
бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки
дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже
более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон
спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeВс 30 Сен 2012, 10:56

4
У женщин существует два вида обострения депрессии.
Весенняя:
-А-а-а, я ни кому не нужна, меня ни кто не любит...
И осеняя:
-Да пошли вы все на фиг, надоели!!!!

*************************

Фраза которую мечтает услышать каждый мужчина от девушки при знакомстве.
-Блин! Ведь всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

**********************

Мужик звонит в секс по телефону.
Томный женский голос:
-Я исполню все твои желания...
-Зина,хлеба купи!!!

Решила блондинка стать умной.
Перекрасила волосы в черный цвет села в машину и поехала.
Подъезжает к полю видит пастух пасет овец, подходит к нему и говорит:
-"Давай я тебе загадаю загадку, если ты отгадаешь я отдам тебе свою машину если нет я заберу одну твою овцу".
Пастух согласился:
-"Зимой и летом одним цветом ?".
-"Ёлка!!!" ответил пастух.
-"Вот и не правильно, доллар" говорит блондинка, берет овцу и собирается уезжать.
Тут ее догоняет пастух и говорит:
-Давай я скажу какого на самом деле цвета твои волосы и ты вернешь мою собаку на место !!!


Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

**************************************

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeВс 30 Сен 2012, 22:05

5
Один день из жизни пузожителя

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама
проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда-то... А покушать?!
Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обиделась, уснула.

09:30
На
меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса
пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей
штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не
знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь.
Мама напилась какого-то соку, радостная. Говорит, надо заехать к
бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а
до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец-то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору, который смотрит зубы. Зря так сильно стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще
одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать
маме в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?!
Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на
крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к
Папе попой… Жаль, не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум!
Мама говорит, что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но
результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома… тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть отростки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Nati
Admin
Admin
Nati

Сообщения : 2117
Очки : 7074
Настроение : Влюблена

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeСр 24 Окт 2012, 04:41

6
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук!...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.


Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info/
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПт 26 Окт 2012, 00:41

7
амые нелепые и смешные смс-ки:

«Леха, у нас родилась девочка! Тебе большое спасибо. Пока, Сергей».

«Папа, перезвони на домашний. Не могу найти опилки от хомяка».

«Я на кладбище у бабы Шуры, сегодня 5 лет со дня смерти. Скоро буду. Привезу вкусненькое. Мама».

«Это Юрий Андреевич, сын Сергея».

«Андрей, спасибо, что навестили с папой могилку бабушки. Целую, бабушка».

«Сережа, купили отличный намордник, приезжай».

«Купи бумаги туалетной и что-нибудь попить».

«Милый, я не смогла поехать на дачу, руль не могу открутить».

«Витя, ты жив? Ответь, меня мучают смутные сомнения».

«Дима, это мама. Очень тебя прошу, забери у Кости противогаз, если он пойдет в нем купаться, то может утонуть. Это мне сказал Игорь. Позвони мне и выкини его по дороге».

«Лена, приходил злой спаренный сосед. Телефон не работает».

«Ты снова снял штаны и не слышишь пейджер?»

«Мне даже сидеть трудно. Спасибо за чудесный праздник. Лена».

«Дима, стою, жду тебя у заднего прохода».

«Пешком приходите, на мне поедем».

«Касса сломалась. Чек пикает и не лезет. Ира».

«Дорогой, забери Сонечку из детсада. Приезжай, будем варить холодец!»

«Дорогая, спускаюсь, меня не обнимай, буду с женой».

«Ира, вытащи из бабушкиной сумки ключи от БЕНЗОПИЛЫ…»

«Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и срочно езжай домой!!!!!!»

«Купи яйца, колбасу, туалетную бумагу, гель для душа и чего-нибудь к чаю».

«Миша, отбей мне что-нибудь. Лера.»

«Милый, купи по дороге одну сосиску. У нас гости.»

«Матом прошу тебя, приезжай быстрее!»


Это выдержки из реальных приказов об увольнении из различных компаний:


Неделю на рабочем месте поджигал тополиный пух.
Выпрыгнул неожиданно из шкафа, испугав деловых партнеров компании.
Своему коллеге подложил на стул кнопку, после чего сам на нее сел, продемонстрировав невысокий интеллектуальный уровень, который не соответствует должности.
Выпал из окна курилки. Это был уже второй случай за месяц.
Второй год не возвращается из отпуска.
Поспорил с непосредственным начальником на 100 долларов, что его не уволят.
Дергал женщин за пирсинги.
Заходил в женский туалет. От нахлынувших чувств ничего не смог придумать в свое оправдание.
Деньги, предназначенные для зарплаты, соединил степлером и замотал скотчем.
Ножом вырезал на столе собственные инициалы.
Каждый день выливает остатки чая в аквариум и моет в нем кружку.
Курил на рабочем месте. Странно смеясь, отказался от объяснений, мотивируя тем, что не может держать в руке ручку, потому что руки – не его.

Распорядительный документ банка «Возрождение»: запретить юристу Ёжикову В.В. представляться по телефону: «банк возрождение ёжиков слушает…», поскольку это вызывает некорректные вопросы контрагентов.

Реальный случай: В солидной компании на охране работает сотрудник с фамилией Хомяков. Отвечая по телефону, представляется: «охрана хомяков слушает….»

Еще одна история: в филиале турфирме, располагающемся в гостинице «Космос», трудилась менеджер Лось. Позвонив в головной офис, она представляется: «…говорит лось из космоса…»

Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Nati
Admin
Admin
Nati

Сообщения : 2117
Очки : 7074
Настроение : Влюблена

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeВт 04 Дек 2012, 00:22

8
Обязанности кота по дому ana

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info/
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПт 11 Янв 2013, 07:04

9
Однажды вечером...
Три девицы вечерком
Угощались коньяком...
Кабы я была царица, -
Молвит первая девица
Я б объехала пол-мира
Я бы шоу посетила
Satyamev Jayate Аамира...
Он мужчина — идеал...
Кхан меня околдовал...
Вторит ей ее сестрица:
Кабы я была царица -
Тоже б дома не сидела,
Я б полмира облетела.
После Токио и Канн
Приземлюся я в Мумбае -
Ждет меня в Маннате Кхан!
Тот, который... ах, шарман!
Отвечает им сестрица:
Что вы, девы — вы ж царицы!
А царице по карману
Встретить здесь любого Кхана...
Баня, водочка, рыбалка,
Лыжи, озеро Байкал,
Скоморохи, балалайка -
Кто б из Кханов устоял?
Так сестрицы размечтались
Коньячком так накачались -
Им уже та встреча снилась...
Дверь в светелку отворилась -
Архивариус Филип
Перед девами стоит.
Не пускайте слюни, девы,
Рано Кханов в гости звать...
Вам царицами не стать,
Потому как царь Вован,
Хоть и крут, как суперджет,
Трех цариц иметь не может,
Потому, как все ж не Кхан...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПн 08 Апр 2013, 13:48

10
Из сочинений...

А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПн 08 Апр 2013, 14:08

11
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ?

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeЧт 23 Май 2013, 02:53

12
****
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

*****
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

*****
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде.
Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

*****
(из соцсети)
__________
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле.
Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви.
Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем.

Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.

Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю.

Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни — стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки.

Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.
По-моему, это уже в двух шагах от *нецензурная брань*, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в «Космополитене» о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой.
Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу.

Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно.
Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце.

Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно.

Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки — не разогнешь, а колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги — оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни — и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны.
Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет — собственные трусики-стринги.

Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю — получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда — хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.

Ура! — но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один — любимый номер два.

Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины… нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения — 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.

Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? — поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде.

Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз — аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что — слесаря? — возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной… ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства.

Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана.
Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом… Фигушки.

Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы — чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок — не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) — так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 — Мосгаз.

Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль.

Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки.
Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика.

Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeЧт 23 Май 2013, 02:56

13
*****
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали украинцы. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
sawilt21
Редкий гость
Редкий гость


Сообщения : 3
Очки : 3862

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeВт 03 Сен 2013, 06:35

14
Встречаются как-то Джесси Мусаси и медсестра Джой. Джесси говорит:
-Я беременна.
-С чего ты взяла? - удивилась Джой.
-Меня тошнит и на солёное тянет.
Джой:
-Тогда я тоже беременна - меня от Брока тошнит и на море тянет...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://animebut.net
Nati
Admin
Admin
Nati

Сообщения : 2117
Очки : 7074
Настроение : Влюблена

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПт 25 Окт 2013, 02:14

15
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА

Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info/
Nati
Admin
Admin
Nati

Сообщения : 2117
Очки : 7074
Настроение : Влюблена

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПт 25 Окт 2013, 02:15

16
Аптека.
Заходят группа парней,один,видно "главный" говорит:
- Презервативы есть?
- Есть
- А померят можно?
Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт:
-А чё боишься спадать будет?)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info/
Nati
Admin
Admin
Nati

Сообщения : 2117
Очки : 7074
Настроение : Влюблена

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПт 25 Окт 2013, 02:18

17
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал.
Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует.


Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ....опу вытирать некогда...


Мальчикам не читать !agab:
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info/
Nati
Admin
Admin
Nati

Сообщения : 2117
Очки : 7074
Настроение : Влюблена

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПт 25 Окт 2013, 02:29

18
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля. axz 
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info/
Nati
Admin
Admin
Nati

Сообщения : 2117
Очки : 7074
Настроение : Влюблена

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeПт 25 Окт 2013, 02:30

19
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. ana 
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info/
Стася
Зам. админа
Зам. админа
Стася

Сообщения : 18759
Очки : 23827
Настроение : солнечное!!!!!

Юмор!!Анекдоты!!! Empty
СообщениеТема: {Re: Юмор!!Анекдоты!!!}   Юмор!!Анекдоты!!! I_icon_minitimeСб 24 Май 2014, 21:52

20
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.shahrukh-khan.info
 

Юмор!!Анекдоты!!!

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

 Похожие темы

-
» КАТАЛОГ ТЕМ раздела: Развлечения и юмор.

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Копилочка :: ***** :: Досуг :: Развлечения и юмор-